Edvard Munch-Vampire (1894)

Los vampiros emocionales


Compartir con estas personaste

deja agotado mentalmente,

deprimida, con el ánimo apagado.

Incluso un nuevo estudio sugiere

que son negativas para tu salud.

Por suerte, puedes neutralizarlas.

Vampiros emocionales.

De acuerdo,

el término es bastante dramático,

y algunos dirían que hasta excesivo...

pero después de un encuentro

-por breve que sea-

con uno de estos individuos,

todos estamos de acuerdo

en que es el único

que realmente los describe.

Después de tratarlos, nos sentimos como si una especie de

`Drácula síquico´ nos hubiera drenado emocionalmente,

dejándonos deprimidos, sin energía, con el ánimo apagado.

Todos conocemos por lo menos uno.

¿No lo crees? Haz una prueba sencilla:

¿Existe alguien que evitas o rehúyes,

sea en persona o por teléfono?

¿A quién te cuesta mucho trabajo devolverle una llamada,

porque la sola idea de hablar con él o ella te cansa?

Después de compartir con cierta persona,

por `agradable´que haya sido el encuentro,

¿te quedas tensa, molesta o agotada...

y muchas veces ni siquiera entiendes por qué?

Si has respondido que sí

a cualquiera de estas preguntas,

no lo dudes:

estás lidiando con un vampiro emocional.

Lo insidioso de este problema,

es que puede ser un desconocido. ..

o un ser querido:

el padre, el esposo o la mejor amiga.

De igual manera,

la relación puede ser cercana o distante;

la persona agradable o desagradable. ..

pero el efecto que tiene sobre ti siempre es tóxico.

Existen dos clases de vampiros emocionales

-ambos igualmente tóxicos-

que debes aprender a reconocer:

el invisible y el visible.


Amenaza invisible
El primero es el vampiro invisible.

Y es que muchas veces, el comportamiento

de estas personas no es abiertamente tóxico,

por decirlo de esta forma.

Por lo tanto, es difícil reconocerlas

y `neutralizarlas´ .

Después de todo, son pocos los que no captan

cuando alguien se comporta de una manera

grosera o desagradable con ellos,

o cuando trata de ofenderlos

de acción o de palabra.

Pero dicen que no hay peor

contrincante que un enemigo invisible,

y es verdad.

Muchos vampiros emocionales operan

`por debajo del radar´.

En otras palabras:

su comportamiento tóxico no es evidente;

este se oculta detrás de una actitud

o unas palabras inocentes.

Esto se debe a que ellos envían

`mensajes dobles´,

que es el arte de decir una cosa

aparentemente inocua,

e insinuar otra muy diferente.

Por ejemplo:
`Qué bien te queda ese vestido´,

dice tu `mejor amiga´...

antes de agregar:

`Incluso te hace cintura´.

`Qué bien te ves... para tu edad´.

Este tipo de comentario también se conoce como

`el dulce envenenado´, porque, detrás del elogio,

siempre hay una crítica implícita.

El vampiro solapado también

suele recurrir al humor

como una forma de atacarte

sin dar la cara ni sufrir

las consecuencias.

La regla que funciona aquí es la siguiente:

si él o ella bromean con que tienes sobrepeso

o no encuentras pareja...

no debes ofenderte,

porque se trata de una broma.

El lenguaje corporal también es una estrategia

muy común de los vampiros emocionales.

Te dicen `Respeto tu decisión´...

con una sonrisa cínica en la cara;

juran que te aprecian...

con los brazos cruzados;

te piden que les creas...

y desvían la mirada (a veces el gesto es tan sutil,

lo que los sicólogos llaman una microexpresión,

que no lo captas a nivel consciente; pero sientes

que algo simplemente no `cuadra´).

Ellos te dicen una cosa,

pero tú percibes todo lo contrario.

Esta discordancia crea

una confusión interior que,

a la larga, te drena.

Vale aclarar que, muchas veces,

el vampiro emocional

no opera a nivel consciente;

no sabe el efecto

que tiene en los demás.

Simplemente,

es su forma de ser.

Como también ocurre

con el segundo ejemplar.


Vampiro a la vista...


La segunda clase de vampiro emocional

es más fácil de detectar,

pero no menos difícil de sobrellevar.

Estos son algunos de los ejemplares más comunes,

de acuerdo con las teorías de las expertas

en relaciones interpersonales Cheryl Richardson,

autora de Take Time for Your Life

(Toma tiempo para tu vida)

y la doctora Lillian Glass,

autora de Toxic People

(Gente tóxica).

Los negativos.

Ven el mundo a través de lentes oscuros.

Y a ti te toca la ardua tarea de elevarles el ánimo,

lo cual es como subir una piedra montaña arriba.

`Tengo que buscar trabajo´, dice ella.

`Ahora hay muchas oportunidades en tu campo

´,le dices tú.

`Sí, pero a mi edad...´, apunta ella.

`La experiencia vale de mucho´,

señalas.

`Ay, pero las empresas prefieren personas jóvenes...´.

Llega el momento en que tú,

que tratabas de animarla,

acabas más deprimida que ella,

y temiendo por tu futuro laboral.

Los quejosos.

Se pasan la vida lamentándose de lo mismo

-y `lo mismo´ puede ser la pareja, el empleo,

los hijos, la economía-,

pero nada hacen para cambiar la situación.

En realidad,

esta persona solo quiere quejarse,

pues esto le produce

un alivio momentáneo.

¿Tú? Después de una sesión maratónica de quejas,

en la que al final nada se resuelve, acabas drenada.

Los criticones.

Ponen objeción a todo lo que dices y haces;

para ellos, tú nunca das la talla.

Por supuesto,

insisten en que las críticas son

`por tu bien´.

Pero la realidad es que te dejan por el piso.


Por regla general,

estas personas le encuentran

un defecto a todo: la película, la cena,

el servicio en el restaurante. ..

Son irritantes y ¡agotadoras!

Los belicosos.

Cualquier incidente, por mínimo que sea,

provoca en ellos una reacción agresiva.

Sientes que debes vigilar lo que dices o haces,

para no encender la pólvora,

porque cuando estallan,

¡arde Troya! Esto apaga tu espíritu.

Los débiles e indefensos.

Constantemente necesitan

que hables por ellos,

los defiendas,

los apoyes, los protejas...

porque ellos,

pobrecitos,

no saben valerse por sí mismos.

Pero, sin duda,

llevar todo ese peso sobre tus espaldas

te quita hasta la última gota de energía.

¿Ellos?

Tranquilos y felices, porque no tienen

que hacerse responsables por sí mismos.

En este grupo hay que incluir a los

`poca cosa´

que practican la agresión pasiva;

esos que, después de un desacuerdo,

te juran que no te guardan rencor...

pero luego se olvidan, por ejemplo,

de pasar por ti a la hora acordada.

Es su forma indirecta de castigarte.

Los sarcásticos.

Sus comentarios

-crueles, burlones, en fin:

sarcásticos- pueden resultar chistosos,

pero cuando ese humor negro

siempre va dirigido a ti,

acaba por minar tu espíritu.

Después de una sesión de ironías

y comentarios ácidos,

te sientes dolida e insultada.

Su humor hiriente es tóxico para el alma,

porque siempre golpea donde más duele.

Los catastróficos.

Siempre están hablando de huracanes,

enfermedades, muertes,

desgracias

y colapsos económicos..

Para ellos,

la vida es un peligro inminente,

y si algo va a ocurrir,

seguramente será muy malo.

Cinco minutos con ellos

acaban con tus nervios.

Un peligro real
Daniel Goleman,

autor del best seller internacional

La inteligencia emocional, nos asegura que el efecto

que nos causan estas personas va más allá de

una molestia momentánea.

De acuerdo con su último libro,

Social Intelligence (Inteligencia social),

nuestros intercambios diarios con la pareja, los hijos,

el jefe y aun con extraños, moldean la estructura física

de nuestro cerebro a nivel celular; esto, a su vez,

afecta todas las células del cuerpo,

efectuando cambios incluso a nivel genético.

En otras palabras: nuestra reacción ante

los demás tiene un impacto biológico

en nuestro organismo, ya que durante un contacto

social segregamos hormonas que afectan

desde nuestro corazón

hasta nuestro sistema inmunológico.

Según Goleman,

las buenas relaciones son como una vitamina;

las malas, como un veneno.

Y no solo eso:

las emociones ajenas son contagiosas,

lo mismo que un catarro.

¿Entiendes ahora por qué es tan importante

neutralizar a los
vampiros emocionales?

LOS PASOS CLAVES

1. Reconocerlos.

Determina en qué categoría cae

esa persona que te deja drenada anímicamente.

De esta manera nunca te toma desprevenida,

pues ya sabes cómo opera.

2. Mantener el balance interior.

Para evitar el contagio,

muchas veces entender por qué esa persona

tiene ese efecto sobre ti, te ayuda a protegerte

de su influencia negativa. Cuando sabes que es ella,

y no tú, la que tiene un problema

(porque es negativa, belicosa, catastrófica, etc.),

puedes mantener una distancia emocional

que te permite observar su comportamiento

`desde afuera´, sin que te afecte.

3. Alejarte.

Si esta persona no es esencial en tu vida,

puedes diluir la relación.

Muchas veces la costumbre nos

`ata´ a amistades tóxicas.


4. Sanar la relación.

Si la relación es importante para ti,
Richardson

aconseja que le dejes saber a esa persona

de qué manera te está afectando.

No se trata de enfrentarla, herirla ni atacarla.

En el momento oportuno, cuando ambas

estén en buenos términos, debes llamarla aparte

y dejarle saber que, justamente porque la quieres

y valoras la relación, tienes algo que decirle.

`Cuando haces/dices tal cosa,

yo me siento tensa/triste/ ansiosa/ofendida.

Te pido que no lo hagas más´.

Esto puede iniciar un diálogo

muy sano para las dos

De la red.

pies para que los quiero si tengo alas para volar

intenté ahogar mis dolores pero ellos han aprendido a nadar.f-k

Dios ayuda a nuestros hermanos en sus paises

dónde ha habido temblores y tifones dales luz,

No te olvides de tus hijos

Octubre 15 2013

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