Estos últimos meses han sido de tomar decisiones importantes... Estoy a un paso de iniciar mis practicas y mi proyecto para por fin titularme.
No fue fácil encontrar un lugar en donde hacer las practicas e incluso ya estaba perdiendo las esperanzas, pero finalmente lo encontré.
El plan inicial era irme de mi lugar de origen junto con mi mamá, pero las circunstancias me obligaron a pensar en como solucionar la situación y finalmente pensé que lo mejor era irme sola. Cuando se lo propuse a mi mamá creí que se negaría, pero cual fue mi sorpresa que me apoyo en esta decisión y para mi es importante que me apoye en todo lo que quiera hacer; nada de esto seria posible si no hubiera logrado recuperarme, volver a caminar sola y que mi resistencia física aumentara de esta manera.
Tengo muchos sentimientos encontrados; hasta hace 4 o 5 meses jamas me  paso por la cabeza irme sola... Estoy feliz, emocionada, un poco triste y no voy a negar que también tengo miedo. Miedo de fracasar, de que todo salga mal pero mas miedo me da no intentarlo. Puede ser que tropiece mil veces pero prefiero salir a pelear, que quedarme aquí, donde nada sucede.
Hasta ahora son pocas personas las que saben de esta decisión; no he comentado mucho al respecto porque me quiero evitar malos ratos escuchando comentarios negativos y ademas porque quería esperar a que fuera un hecho.
Hasta este momento me preocupa un poco la reacción de mi abuela paterna; va a poner el grito en el cielo cuando se entere, así paso cuando supo que viajaría sola al Estado a mis citas medicas, afortunadamente ya lo toma con bastante naturalidad.
Como ya mencione anteriormente, fue difícil encontrar un lugar en donde hacer las practicas, aproximadamente en noviembre ya tenia un lugar y creí que ahí me quedaría ademas me enfocaría en un proyecto de marketing social y eso es lo que me gusta, me gusta mucho mas que el marketing convencional; acudí a una cita y todos fueron muy amables pero salí decepcionada, no se como explicar pero hubo algo en su ambiente que no me gusto; me sentí tan mal y a decir verdad me ha dado por llorar de todo, yo se que con llorar no se arreglan las cosas pero al menos me desahogo y saco todo eso que me hace sentir mal, llore no se cuantos días y con pocas esperanzas comencé a buscar otro lugar y digo pocas esperanzas porque ya me quedaba poco tiempo... Gracias a Dios encontré un lugar, eso me puso feliz y con tantas cosas que he pasado estos últimos meses, creo mas que nunca en él.
El lugar que encontré me gusta a pesar de que me voy a tener que enfocar en un proyecto de marketing convencional, ya tengo algunas ideas plasmadas y ruego porque cuando lo presente a la universidad me lo aprueben porque de no ser así voy para atrás, como los cangrejos.
Otro problema era la cuestión del hospedaje, busque en paginas de internet, algunas amistades me recomendaron lugares pero nada se adaptaba al lugar que quería. La mayoría son departamentos para compartir con desconocidos, algunos son únicamente para señoritas y otros son mixtos, pocos son con habitación individual, la mayoría son habitaciones compartidas y yo no quiero compartir con una desconocida, ademas de que no me gusta el hecho de que se permiten fiestas dentro del departamento.
Finalmente encontré el lugar ideal: buena ubicación, habitación individual y únicamente para señoritas, no se permite la entrada de gente externa, nada de fiestas en el departamento, la dueña quiere señoritas estudiantes, que no sean de fiestas, alcohol ni nada de eso y ofrece el servicio de alimentos; no es que me las de de santa, pero no soy de fiestas...
Entre mas se acerca el día mas nostalgia me da, me da mucha tristeza separarme de mi mamá pero lo tengo que hacer, me la he pasado llorando y llorando (según yo, sin que nadie se entere jejej) y no por vergüenza sino porque no quiero preocupar mas de la cuenta a mi mama, ni tampoco quiero dar explicaciones del porque de mi llanto.
He mejorado mucho en resistencia, camino mejor pero esforzarme de mas me deja agotada y me da miedo no rendir físicamente, en cuanto a intelecto confío en mi y en mis capacidades.
Aun no puedo creer lo que estoy a punto de vivir, me voy con mucha ilusión de lograr mis objetivos y esperando que la enfermedad no me de lata a medio camino y provoque que tenga que dejar todo.
Gracias a los que han confiado en mi y de una u otra manera me han apoyado; gracias por acompañarme en esta nueva etapa de mi vida, gracias por sus palabras de aliento... No me quiero fallar.
CRM

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Comentario por Naui el enero 9, 2018 a las 6:25pm

Muchas gracias Marina, todas las palabras que me han dicho aquí las llevo en el corazón; sabia que aquí iban a entender mi deseo de volar y de iniciar esta nueva etapa de mi vida. Abrazo :)

Comentario por marina salobreña el enero 9, 2018 a las 11:59am

Ten mucho ánimo Naui y confía siempre en tu criterio (el tuyo propio) y cuida también tu salud física, aliméntate, duerme y descansa bien. Deseo que esta nueva etapa para tí se desarrolle en el mejor de los ambientes y la disfrutes y siempre presta atención a lo que te diga tu INTUICIÓN, en todo. Firmeza, y una bonita vida para tí. Eres una mujer valiente que merece lo mejor.

Un fuerte abrazo!

Comentario por Naui el enero 9, 2018 a las 1:19am

Victoria:

ahora tengo miedo, el miedo normal a lo desconocido; trato de pensar en el futuro y en todas las satisfacciones que seguramente tendré. Gracias por tus palabras, en este momento hacen mucho bien. Abrazo :)

Luciana: 

que te puedo decir... trato de tenerlos bien puestos hahah. No me queda mas que decirte gracias.

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