“No eres tú, soy yo”: ¿Qué esconde en realidad esta expresión?

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“No eres tú, soy yo”.

Podríamos decir sin equivocarnos que

esta es una de las frases más utilizadas

a nivel de pareja, ésa que sin lugar a

dudas habrás escuchado alguna vez y

que, posiblemente, te dé una pista

clara de lo que está a punto de ocurrir.

Esta frase suele ser, generalmente,

la forma más sutil que tienen algunas personas

de decir a sus parejas que las dejan,

que la relación se da por terminada y que el amor

se ha debilitado hasta desvanecerse.

No obstante, con el “no eres tú, soy yo”,

se enmascaran otras muchas cosas

que merece la pena tener en cuenta.

Te lo explicamos en el siguiente artículo.
1. Hacer la ruptura menos dolorosa

¿Existe en realidad alguna forma eficaz

de dar por finalizada una relación sin causar daño? Normalmente no.

Sin embargo, hay una serie de dimensiones

que toda persona merece saber cuando vamos a

“romper” ese vínculo, esa unión, esa relación.

Todos merecemos sinceridad y respeto.

Con el “no eres tú, soy yo”

buscamos que nuestra pareja no si

enta dolor, puesto que cargamos sobre

nuestras espaldas toda la culpa,

toda la responsabilidad cuando,

en realidad,

lo único que ocurre es que hemos dejado

de amar a esa persona.

Sin embargo, lejos de decirle la verdad,

pensamos que es mejor decir aquello de

“tú eres demasiado buena para mí,

yo no te merezco, yo no sé hacerte feliz”.

A la hora de afrontar una ruptura,

solemos pasar por las mismas fases que

un duelo ante una pérdida.

Es decir, habrá incomprensión,

rabia,

tristeza…

Todo este proceso se asumirá con mayor aplomo

si sabemos la verdad.

Con el “no eres tú, soy yo”

todo queda demasiado en el aire

y no llegamos a comprender muy bien

qué ha ocurrido, y eso no es bueno.

Si ya no nos aman, merecemos saberlo.

2. No damos opción alguna a la pareja

Al pronunciar la famosa frase cargamos todo

el problema sobre nosotros.

De nada le va a servir a nuestra pareja decir

eso de “intentaré cambiar”,

“vamos a intentarlo de nuevo y yo haré

lo que sea para hacerte feliz”,

“haré lo que tú quieras para que esta relación prospere”.

Si decimos que el problema está en nosotros mismos,

nuestra pareja ya no puede hacer absolutamente nada,

salvo aceptarlo. Todo se le escapa ya de

las manos porque hemos levantado

un muro que no puede cruzar.

“Soy yo, no eres tú”.

Una máscara que encubre

en realidad un

“ya no te quiero pero no me atrevo

a decírtelo para no hacerte daño”.


3. La incapacidad de actuar con madurez

y responsabilidad

La expresión “no eres tú, soy yo”

es posiblemente el tópico más vacío

e inmaduro de una relación de pareja.

Es importante que no caigas nunca en el error

de utilizar este recurso, porque con ello

demostrarás esta serie de características:

Baja capacidad para afrontar los problemas

y gestionar las emociones.

Mantener ideas distorsionadas de lo que

es una relación de pareja:

encubrir una realidad no es respetar a una persona,

es hacerle daño. Todos merecemos

saber la verdad para poder asumir

más fácilmente la pérdida y el fin de la relación.

Falta de valentía y de madurez.

Pensar que con el “no eres tú, soy yo”

vamos a acabar antes y nos vamos a quitar

un peso de encima es un nuevo error.

La otra persona seguirá incidiendo,

esperando seguramente a que, algún día,

resuelvas tu problema para volver

a iniciar la relación.

Escasa inteligencia emocional.

Las personas que no asumen su responsabilidad

y que juegan con los sentimientos de los demás

no disponen de esta importante dimensión

que nos permite vivir con mayor equilibrio

y respeto hacia nosotros mismos y los

que nos rodean.

¿Cuál es el mejor modo de dar por finalizada una relación?

No recurras a los tópicos como la frase

que encabeza este artículo.

Jamás des por finalizada una relación por mensaje,

por teléfono y aún menos mediante las redes sociales, provocando que terceras personas conozcan

también esa información que, no olvidemos,

es muy privada. Debes hablar cara a cara

con la persona mostrándole una

sinceridad absoluta, aunque le haga daño.

Es la verdad y como tal debe asumirse.

Nunca generes emociones negativas,

como la rabia o el desprecio.

No eleves la voz,

argumenta las cosas con calma

y de modo preciso.

Si lo deseas,

puedes prepararteantes lo que vas a decirle.

De ese modo iremos siempre al grano

y nos sentiremos mucho más seguras.

Habla de tus necesidades actuales y de cómo te sientes.

No busques culpables.

Lo que quieres ahora es romper la relación

y deja bien claro, además, que no va a

haber segundas partes.

Todo ello os ayudará a ambos a afrontar

el proceso con mayor aplomo.

Si dices la verdad y no te escondes en las máscaras

y las mentiras, también tú te sentirás mucho mejor.

Y eso es algo que vale la pena y que te

servirá como aprendizaje.

de la red

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¿Por qué usamos frases como:

“No eres tú, soy yo”

al momento de querer terminar una relación?

Existen muchas causas para terminar una relación,

pero también existen algunas recomendaciones

sobre cómo hacerlo. Hay algunos aspectos

que debe tener en cuenta

para que no sea tan difícil:

1) Piense con tiempo lo que va a decir.

Muchas personas sienten que ayuda practicar

lo que dirán antes de decir algo difícil.

2) Elija el lugar adecuado. Hable con la persona

en un lugar donde ambos se sientan cómodos

3) Dígalo en persona.

Si se siente seguro, hable con la persona cara a cara,

nunca a través de un correo electrónico

o una llamada telefónica.

Para Ximena Cardona, especialista en relaciones,

la típica frase:

“No eres tú, soy yo”

se utiliza por falta de valentía y asertividad en la comunicación. Hablamos con ella sobre

otras frases y maneras de hacer el cierrede una relación.

¿Cuáles son las frases y lugares comunes

para terminar y por qué se usan?

Existen miles la verdad, a continuación describiré

algunas, en caso que te hayan dicho alguna,

por favor ármate de valor, mucho amor propio

y huye de allí, todas las siguientes

en lenguaje del amor, significan

Jamás o como diría Andrés Lopez

“deje así” ,

no insista y siga con su vida:

¿Por qué la gente utiliza frases como

“No eres tú, soy yo”

para terminar?

La respuesta es más sencilla de lo que parece,

utilizamos esta frase por falta de valentía,

de asertividad en la comunicación.

Generalmente los seres humanos no somos

capaces de decirle a nuestra pareja que

algo más está pasando y queremos terminar,

motivo por el cual buscamos irnos por los

lados y encontrar palabras que consideramos

adecuadas y con las cuales al parecer

no le hacemos tanto daño a la otra persona.

Sin embargo esta frase nunca es cierta,

nos falta inteligencia emocional para poderle

decir al otro sus falencias y colocar un punto

final claro a una relación que está

desequilibrando nuestro mundo.


¿Por qué no decir claramente lo que no

nos gustó de la otra persona al terminar?

Hay varias razones, una de ellas puede ser

por temor a herir los sentimientos del otro;

por no querer dar explicaciones detalladas

sobre lo que acabó el amor;

por no querer decir que existe un

“tercero en discordia”;

por no especificar

el estilo de vida que se quiere

tener es decir,

si yo quiero rumba

y sexo sin compromisos

y la otra persona ya está pensando en matrimonio,

hijos,

el nombre de la mascota

y comprar una casa,

esto puede llevar a buscar cualquier excusa

con tal de salir huyendo,

pero la razón más sencilla

es que ser honestos cuesta y pocas personas

tienen el tacto para decir las cosas

sin perder la cordialidad.


¿Está bien cuando la persona que quiere

terminar va tomando una distancia

en vez de hablar que está pensando en terminar?

No está bien, siempre es bueno ser claros y directos,

por respeto a la otra persona y a nosotros mismos;

lección de vida: “

así como la buscó para conquistarla,

búsquela para terminar”,

lo primordial es tener claridad en los motivos,

asegurarse que eso es lo que se quiere y ser honestos;

con alejarse no ganan nada, solo hacer más

daño a la otra persona y creo que sufrir

por amor es horrible, pero que otro sufra

por uno es lo peor; a no ser que sea el ex

que quiera regresar y uno se las

quiera cobrar, de resto no.

Ya lo dice el Papa Francisco:

“Jamás provoques lágrimas en un rostro

que te ha regalado sus mejores sonrisas”.


¿Está bien seguir en contacto con la persona

con la que terminamos?

No, porque no nos da el espacio para llevar

a cabo el duelo por la pérdida de ese amor

y el término de la relación;

muchas personas

acostumbran a mantener el contacto y eso

crea una falsa ilusión

de una posible reconciliación

y no deja avanzar y sanar, lo mejor

es tomar distancia, si el destino los tiene

para volver lo harán, sino no, así hagan

mil llamadas al día o envíen 370 mensajes al mes,

no pasará; lo único que conseguirán

es agrandar más la herida.

Lo recomendable es no llamar,

no buscar y avanzar.

Es muy difícil al principio, pero no imposible.

¿Por qué tenemos tanto miedo a decir lo

que nos molesta del otro para terminar?

Una posible razón es lo que conocemos como

“Ego”, ya que al señalar los errores del otro,

nos exponemos a un proceso de retroalimentación

en el cual también señalen nuestras fallas

y muchas personas no tienen ni la seguridad,

ni la inteligencia emocional para afrontar

ese espejo con el cual nos encontramos

en el término de una relación.

Otra razón puede ser el no querer

justificar o dar explicaciones, no querer herir

los sentimientos por no saber la reacción,

otra razón puede ser por prudencia o por respeto.


¿Cuáles frases si podríamos usar

para terminar con alguien?

Más que frases es ser leales a nosotros mismos,

honestos y respetuosos con la otra persona

y agradecidos por todo lo vivido,

por salud mental es mejor.

Puntualmente recomiendo esto,

si voy a terminar una relación lo mejor

es tener claro porque la quiero terminar

y así mismo hablarle a la otra persona,

con transparencia, si es que la relación

me está haciendo daño, o estoy negociando

en mi contra, si el amor se acabo,

o son más las peleas que las sonrisas

y ya no tengo paz.

Sí ambos dimos motivos,

o solo uno de los dos, si ya no hay confianza,

etc., es mejor decirlo, que utilizar frases

“trilladas”

y hacer daño,

así que la próxima

vez no use palabras de cajón

y de manera madura afronta el término

de una relación con palabras reales

y con cordialidad,

cerrando capítulos,

cerrando círculos,

para seguir escribiendo

la historia de la vida,

sin rencores,

sin mentiras y sin dolores.

Por: Psicológa @Ximena1010

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