*MUJERES VS HOMBRES quién los entiende?*

 

La ventaja de ser MUJER

Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
La esperanza de vida es más larga.
Le puedes dar besos a tus amigas

sin tener que preguntarte que pensaran.
No te tienes que poner corbata

y saco para ir a trabajar.
Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. .
Descansas sin culpas.
Te puedes dejar el pelo largo o corto.
No te tienes que emborrachar para divertirte.
Si eres pequeña no pasa nada.
No somos cobardes.
En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
No tienes que preguntarte

si tu pareja tuvo o no orgasmo.
No tienes caspa en el saco.
No tienes que competir por sexo con tus amigas.
Tus hijos no te tienen miedo.
Sabemos bailar.
Recibir al lechero, mecánico, diariero,

y… otros servicios más.
Si estás en el Titanic te salvas.
No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
El autobus siempre se para por ti.
Tienes más variedad de ropa que el hombre.
Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
La edad jubilatoria de las mujeres

es anterior a la de los hombre

(a pesar de vivir más tiempo!!!).
Las mujeres tienen más intuición

El baño según las mujeres

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta

de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
Si ves a tu novio/marido en el camino,

te tapas bien el cuerpo

y te vas corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico.

Sacas la barriga para poder quejarte

más de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera.

Buscas la toallita para la cara,

la toallita para los brazos,

la de las piernas,

la de la espalda

y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con champú de

aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con champú

de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel

 y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla

de durazno por 10 min.

hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón

para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo.

 (Este proceso se lleva como 10 min.

porque hay que estar seguro

de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas.

 Consideras afeitarte el área del bikini,

pero decides depilártelo.
Gritas con cuando tu novio/marido

aprieta el botón del inodoro

 y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes

mojadas dentro de la ducha.
Sales de la ducha y te secas

con un toallón del tamaño de África.
Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos

 y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda,

te vas corriendo para la habitación

y te pasas una hora y media vistiéndote

 

Las ventajas de ser hombre

Las conversaciones telefónicas

con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre autos.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
El fútbol de los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa

si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerías no te roban. 

Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dólares en cosméticos

y medias a lo largo de tu vida.
No tienes que llevar contigo una cartera llena

 de tonterias a todos lados.
No tienes que agarrarte la falda

cada vez que subes una escalera

 en un lugar publico.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado,

no tienes que pensar que todos secretamente te odian.

 

El baño según los hombres

(nota*no he dejado de reirme)

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado

en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño.

 Si ves a tu novia/esposa en el camino,

le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.*
Te paras frente al espejo para ver tu físico.

 Metes la barriga.

 Te ves el tamaño del pene en el espejo,

te rascas las bolas y te hueles las manos

por ultima vez antes de bañarte.*
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas

(tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de risa por lo alto

que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champu.

 (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK";.
Abres la cortina de la ducha

para verte en el espejo el peinado.
Meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón

y sales de inmediato de la ducha.

No te das cuenta que todo el baño esta mojado

(el clásico de ellos jajá)

porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te ’medio’ secas.
Te ves otra vez en el espejo.

(jajá)

 Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura.

(Si la tiene)

 Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla,

 le enseñas el pene

y vuelves a hacer el sonido del elefante.(jajá)
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min. 

 

  

No sólo las mujeres somos complicadas........

 
Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos,

buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos,

pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos,

 pero buena gente y con dinero,creen
que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos

y sin dinero están tras nuestro dinero.

 Los Hombres lindos,

razonablemente buena gente y heterosexuales,

 no creen que somos lo suficientemente lindas
Los Hombres que creen que somos lindas,

que son razonablemente buena gente y tienen dinero,

son unos COBARDES!!!!!
Los Hombres que son razonablemente lindos,

 razonablemente buena
gente, y tienen algo de dinero,

 son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa,

 pierden automáticamente
el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

 


Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???
Si eres tierna con ellos ... eres una cursi.
Si no .. Una insensible.
Si no te arreglás .... eres una descuidada.
Si lo hacés ... Es para 'loquear' con otro.
Si no trabajás .. eres una simple 'ama de casa'.
Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo hacés tu... Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... eres una loca rapidita
Si no ... histeriqueas….
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo hacés tu .... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si tu ves a otros ... eres infiel.
Si sales con un tipo sin dinero ... eres una imbecil
Si sales con un millonario ... eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si tu a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor ... eres una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendés.
Si eres fea ... Ni te miran.
Si eres linda e inteligente ... Te tienen miedo.
Si te creas un Fotolog se enojan
Si te meten los cuernos y sigues con ellos ...Más estúpida no puedés ser.
Si lo hacen y los mandas a la m ... Que poco aguante tienés.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés tú ... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si tu lo hacés ... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tu estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... eres una inútil !
Si cumples con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!


LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES;

TE SIGUEN CUANDO LES HUYES...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..

Una mujer sabia siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa

 
Los hombres están acostumbrados a hacer todo tipo de cosas estúpidas cuando las mujeres no están a su alrededor ...

Esa es una de las muchas razones por qué las mujeres son tan importantes!

¡Que mujer esta de acuerdo conmigo?

 

IDIOMA DE LAS MUJERES

* Sí =

No
* No =


* Es posible =

No
* Lo lamento =

Me importa una mierda lo que pienses
* Necesitamos =

Quiero
* Es tu decisión =

Lo vas a lamentar si lo haces
* Hacemos lo que tú quieras =

Está bastante claro lo que quiero
* Haz lo que quieras =

Vas a pagar por ello más adelante
* Tenemos que hablar =

Tengo algo de que quejarme
* Tenemos que hablar (con tono más serio) =

Lo nuestro ha terminado
* Seguro, hazlo =

No quiero que lo hagas (también lo vas a lamentar)
* No estoy enfadada =

Por supuesto que estoy enfadada, cabrón!
* Lo mismo de siempre =

Nada, que no aprendes
* No, no es nada =

Esto ha sido muy importante para mí
* Nada, realmente =

Te darías cuenta si no fueras tan estúpido
* Por cierto, estás muy atento esta noche =

¿Qué pasa, que en lo único en que piensas es en c...r?
* ¿Me quieres? =

Hice algo que no te va a gustar mucho…
* ¿Me quieres mucho? =

Hice algo que no te va a gustar ni un pelo…
* ¿Cuánto me quieres? =

Quiero que me compres eso que vale

un riñón y parte del otro
* ¿Crees que estoy gorda? =

Díme que no

[ni se te ocurra decir lo que piensas]
* Tienes que aprender a comunicarte mejor =

Tienes que aprender a darme siempre la razón,

la tenga o no
* Estoy lista en un minuto =

Suéltate los zapatos

y busca algún partido en la tele,

porque voy a tardar dos horas
* Eres tan masculino… =

Tienes que afeitarte y hueles a sudor
* Escuché un ruido =

Me di cuenta de que casi te habías dormido
* Esta cocina es muy incómoda =

Quiero una nueva casa
* Cuelga el cuadro ahí =

Ahora ya no… ahora quiero que lo cuegues ahí!!
[Esta secuencia se repite varias veces]
* ¿Me estás escuchando? =

[Demasiado tarde, ya estás muerto.. de viejo!]

 



IDIOMA DE LOS HOMBRES

* Tengo hambre = Tengo hambre
* Tengo sueño = Tengo sueño
* Estoy cansado = Estoy cansado
* El partido acaba dentro de cinco minutos =

¿Y yo que sé, cuánto queda?
* ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a cenar una noche de estas? =

Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres bailar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a tomar un café? =

Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
* ¿Te dejo los apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te invito a… = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Pareces una mujer muy interesante =

Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Puedo llamarte alguna vez? =

Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te ves tensa… déjame darte un buen masaje = ¿Por fin voy a fajar?
* ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas tienes!… ¿Puedo…?
* ¿Qué te pasa? = Vaya diarrea mental que te estás montando..
* ¿Qué te pasa? = ¿Qué insignificante trauma psicológico autoinflingido está obsesionándote precisamente ahora, que podríamos estar fajando?
* ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche, de c...r, nada.
* Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
* Te quiero = ¿Vamos a la cama?
* Yo también te quiero = Que sí, que sí, ¡¡¡ vamos a la cama !!!
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¡Y a mí qué puta me importa!
¡Vamos a c...r!, ¿No?

* Sí, me gusta como te cortaste el pelo =

¿¿¿¡¡ ESO te ha costado $1200???
* Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, fingiendo que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo jumfrey bogart, con mi voz más gutural y apoyando mi mano en la mejilla, de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga acostarme contigo.
* ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con ningún otro hombre, en toda tu vida
* [De compras] Este me gusta más = ¡¡¡ Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos para casa de una puta vez !!! Además, así podremos c...r un rato, ¿No?

Un hombre – Jamás criticará la forma de vestir de otro,

salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.

Un hombre – Acompañara a otro a comprar ropa

solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar

Si un Vago lleva la bragueta abierta es su problema.

Tú no has visto nada

Para un hombre no existen los siguientes colores:

Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón.ja já 

""Cualquier parecido es mera coincidencia""...

somos dos extraños que nos conocemos muy bien...

somos tan parecidos y a la vez tan diferentes..

Tú eres lo que eres,cuando nadie te mira..

Dios ilumine siempre tu camino

re-blog-29-mayo-2011

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Etiquetas: cuestiones, entiende, hombres, mujeres, quien, valorarse, vs

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Comentario por Charcotiana el agosto 17, 2013 a las 10:25am

Me parece un estereotipo que coloca etiquetas injustas

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