*El perfil de un borracho*..**Los síntomas de una borrachera**..Silogismos de un borracho***

 

Si usted no ha entendido lo que acaba de leer es que no está borracho es su realidad..jaja

 

 

Auténtico perfil de un borracho:


Nombre: Tomas Jerez del Barrilito.
Nombre de su Esposa: Margarita.
Nombre de los hijos: Johnny, Victoria, Martini y Toña.
Nacionalidad: Escocés.
Color favorito: Rojo vino / Champangne.
Numero favorito: SIX-PACK
Flor favorita: La flor de Caña.
Ideal: Vijar a la Cuba Libre.
Lugares para vacacionar:

 

Finlandia, Ginebra, Canadá Dry.
Playa favorita: Copacabana.
Viajero frecuente en barcos: en Copa.
Posición en la que duerme: Vodka abajo.
Jugo favorito: Piña colada.
Traje favorito: de Cóctel.
Canción favorita: Y me bebí tu recuerdo.
Grupo musical: Caña Brava.
Películas preferidas: "La leyenda del luchador borracho" y "El mono borracho en el ojo del tigre".
Repostería favorita: Los picos de Botella.
Comida favorita: Pollo al vino y sopa borracha.
Animal que odia: la Cucaracha.
Animal que más le gusta: el Águila y el Cuervo.
Temor: la Sangría Coagulada.


Deporte favorito: Jaibol y los bolos.
Deporte extremo: escalar en las rocas.
Juego infantil preferido: la Botellita.
Personaje infantil preferido: Toron-bolo.
Apodo: Cara de bebe...dor
Lo que más le gusta de la ciudad: Los embotellamientos.
Automóvil: Toyota Corona.
Edad que quiere vivir: un Centenario.
Cómo morir: derramando hasta la ultima gota sobre la sangre.
Enfermedades: Padece del bazo, Mareos, visión borrosa, perdida de la memoria, incoherencia motora.
Hobbie: Bartender.
Frase popular: Chivas o Chiviate.
Lo que más desea: SALUD

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Oración del viernes:
San Viernes divino. San Viernes amado: Cuida mi intestino el grueso y delgado. Protege mi páncreas beba lo que beba y que no sea esta noche mi última peda…

Mi hígado encomiendo a tu Santa mano, y lo que estoy bebiendo lo orine sin daño.

Permite que no se nuble mi vista porque después de unos pistos me caigo en la pista.

Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero porque tengo unos amigos que no dan ni pa’l mesero.

Y al salir del bar No me desampares, por que si manejo pedo me parto la madre.

Permíteme ver la luz al otro día, pero sin que me hayan dejado tirado en la esquina.

Líbrame de cruda diarrea y jaqueca, quítame la agrura y la boca reseca.

Permíteme concentrar mi ruta y camino porque luego no recuerdo ni donde me orino.

San viernes bendito te invoco a mi lado, que por el chiquito no evacue aguado. SALUD


 

 

Los sintomas de la borrachera


Sientes los pies fríos y húmedos:
Razón: Posiblemente tengas el vaso inclinado hacia abajo.

Alivio: Gira ligeramente el vaso hacia arriba a su posición correcta.

Tienes los pies calientes y mojados:

Razón: Te estás meando.

Alivio: Con disimulo intenta localizar el baño más proximo.

De repente ves la pared de enfrente repleta de luces:

Razón: Te acabas de caer de espaldas.

Alivio: Posiciona el cuerpo a 90 grados del suelo e intenta levantarte.

Vés el suelo borroso.

Razón: estas mirando a través del fondo de un vaso vacío.

Alivio: Pide que te rellenen el vaso de nuevo.

Notas que el suelo se mueve:

 

Razón: Te estan arrastrando. Alivio: Puedes reguntar dónde lo llevan.

El conductor del taxi es un elefante rosado: Razón: Vas muy borracho o fumao. Alivio: Pregúntale al elefante que ha pasado.

Se reflejan muchas caras en el agua del W.C.: Razón: Estás lanzando vomitos. Alivio: Terminada la misión y no te olvides de tirar de la cadena.

El sonido que percibes es cómo un misterioso eco: Razón: Tiemes el vaso en la oreja. Alivio: Deja de hacer el imbecil que no da risa.


La discoteca se mueve mucho y la música es siempre la misma: Razón: Te llevan en una ambulancia. Alivio: Peligro no te mueva, posible coma etílico.

Una enorme luz te ciega la vista. Razón: Estas en la calle y la luz es el sol. Alivio: Vete a dormir, (Si te acuerdas donde vives).


Tu padre está muy raro y tu madre te mira con curiosidad: Razón: Te has equivocado de casa. Alivio: Pregúnta si te pueden indicar donde queda la tuya.

 

 

SILOGISMO* 1:
Beber alcohol mata a las neuronas....
Las neuronas que mueren son las mas débiles.....
Si mueren las más débiles...
Quedan las mas fuertes e inteligentes...
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos....
Cuando estamos borrachos dormimos....
Mientras dormimos no cometemos pecados....
Si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada...
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo...
El tiempo es dinero...
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores...
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros...
Cuanto mas queso mas agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
Por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso...
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso...
Conclusión: cuanto mas queso menos queso.

SILOGISMO 5:
A quien madruga Dios le ayuda...
Quien madruga le da sueño temprano...
Quien le da sueño temprano duerme por la tarde...
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche...
Quien no duerme por la noche sale de parranda...
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 6:
Siempre me dicen que soy un don nadie...
Nadie es perfecto..
Conclusión: Entonces, yo soy perfecto.

*El silogismo es una forma de razonamiento deductivo que consta de dos proposiciones como premisas y otra como conclusión, siendo la última una inferencia necesariamente deductiva de las otras dos.


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Bueno habia una vez 3 borrachos y de pronto aparece el diablo
y les dice ke le consedera 1 desea a cada uno..el primero le dice:
"Yo kiero tener autos!" puM!! aparece en una casa llena de autos
el segundo pide: "Yo kierooo put***ss!" pun aparecen las Put*s
y el tercero va caminando mientras piensa....ke pediree?.....y de pronto
pisa una popo de perro...y dice: MIERDAA!!!! y ya saben el resto (APARECE MIERDAAAA!!)

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Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
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En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.


Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta señor, que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
¡Mesero, este huevo está blando!
A lo que el mesero grita:
¡Huevo! ¡Cállate!

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Estaba una vez un hombre en un bar tomándose unos tragos, cuando ya era bien noche el hombre ya bien borracho decidió irse, cuando se levanto sé cayo y trato de levantarse pero se caía. Entonces se fue arrastrando hasta la puerta y se agarro de la manecilla y la abrió y se volvió a caer. Entonces fue arrastrándose hasta su casa y cuando trato de abrir la puerta se trato de levantar y se vuelve a caer. Entonces entro arrastrándose y logro subirse a la cama y se despierta su esposa y le dice:
Desgraciado ¡has estado tomando!.
y le contesta el esposo:
-¡y vos como sabes que yo estoy borracho!
y le contesta la esposa
-¡por que volviste a dejar olvidada la silla de ruedas!

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Estaban en la comisaría 3 mujeres y un borrachito. El juez empieza a tomar lista de los que estaban en barandilla...
¿Su nombre?
- Thalia Robles.
¿Ocupación?
- Secretaria.
¿Su nombre?
- Paulina López.
¿Ocupación?
- Empresaria.
¿Su nombre?
- Jennifer Gonzáles.
¿Ocupación?
- Maestra.

Y el borrachito se queda muy pensativo oyendo las ocupaciones de las damas y contesta muy enojado "Ah , o sea que la puta soy yo"

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Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.

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P.D....SI USTED VIO ELEFANTES ROSAS

O ELEFANTES BRINCANDO,EN ESTÉ BLOG,

ES PORQUÉ ESTÁ USTED MUY

B O R R A C H O    HIP HIP

 

 

 

Cómo ve un borracho después de ciertas copas

http://www.youtube.com/watch?v=Nqd9o5sAu3A

somos dos extraños que nos conocemos muy bien...

somos tan parecidos y a la vez tan diferentes...

Tú eres quién eres,cuando nadie te mira..!!

Dios no te olvides de mí,cómo yo no me olvido de tí..

Qué DIOS ilumine su camino..!

*mueve el mouse en las imagenes

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