*Conversación telefónica entre dos mujeres de 60 años**

Tenia que ser mujer

 

En una residencia de ancianos

hay un viejecito muy contento que le
dice al primero que pasa:


- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños,

a que no adivinas cuantos
años tengo ?
- Setenta y tres ?
- No, solo sesenta y siete.
- Jo, tio, como te conservas

!Que cumplas muchos mas !
El del cumpleaños sigue andando

y se encuentra con otro conocido :


- Pepe, tio, a que no adivinas cuantos años cumplo ?
- Sesenta y dos ?
- No, sesenta y siete.


- Enhorabuena !
Y a continuaciòn s

e encuentra con una viejecita desvalida.
- Oye Marìa, a que no sabes cuantos años tengo ?
- Bajate la bragueta.
- Que ?
- Que te bajes la bragueta.
El del cumpleaños se baja la bragueta,

Maria le mete la mano, y
tras palpar un rato le dice:
- Pues hoy cumples sesenta y siete años.
- Pues si ! Y como lo has sabido ?
- Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe

 

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor: – ¿Entonces… nosotros no podemos hacer el amor?

– No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir.

Es mejor que duerman en cuartos separados.

A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito. – ¿Quién es? – Una viejita suicida…




ROMANCE A LOS SESENTA!!!!


CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 60 y tantos.......

"Hola !! Cuéntame..... Cómo te fue con tu cita de la otra noche?"

"Horrible!........!No sé qué pasó!"

"Por qué? No te dio ni un beso?"

'Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía."

"No me digas que terminó ahí?"

"Nooo......!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz."

"Y no intentó nada más?"

"Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené.. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos."

"Y después qué pasó?"

"Que se puso a beber champaña en mi zapato!"

"Ay....qué romántico!!!"

"Romántico?...por poco se muere!!"

"Por qué?"

"Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga."

"Y después qué paso?"

"Puedes creer que se fue?...!!Para mí que era maricón!!"


CONSULTA PROFESIONAL

Un sujeto se fue al médico de familia,

con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...

El clínico le dijo que era una inflamación testicular;

que no se trataba de nada grave....

Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.

Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...

se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada

allí estaba él delante del abogado,

pensando que era el Urologo.

- ¿En que puedo ayudarlo?

- preguntó el doctor

Nuestro amigo se bajó los pantalones

y le mostró el testiculo, diciendo:

- Como usted está viendo, doctor,

tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,...

sin entender absolutamente nada.

Pensó, pensó y pensó...

y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió:
- ¡No me j...!

¿Es que ahora hay un especialista para cada lado?


"ADIOS PAPÁ"

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

“Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela.

¡Adiós abuelo!”.

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.

Al día siguiente, el abuelo muere.

"Seguro fue una casualidad", se dice el padre.

Casi tres meses después,

el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

“Dios bendiga a mami y a papi.

¡Adiós abuela!”.

Al día siguiente, la abuela muere.

Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado,

sospecha que el pequeñín tiene un don especial,

poderes extrasensoriales que la ciencia

y la razón no pueden explicar .

Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

“Dios bendiga a mami.

¡Adiós papá!”.

Al padre casi le da un infarto

cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma;

respira hondo y se dice a sí mismo

que puede haber una oportunidad.

No lo comenta con nadie,

pero pasa la noche en vela,

pidiendo perdón por todos sus pecados;

se baña,

desayuna bien temprano y se va directo al trabajo

para evitar accidentes con las mamás

que en el último minuto llevan a sus hijos

a la escuela mientras hablan por celular

y se maquillan.

Se queda todo el día trabajando

y cena en el trabajo.

Regresa a su casa recién

pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.

-“¿Qué tú tuviste un día terrible?”

--reclama su esposa..

El de nosotros fue peor!!

¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!...

LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...
LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE.






No hagas bromas pesadas...


Un hombre va con su amante a un motel

y allí ve el auto de su
suegro estacionado...

Entonces piensa:

- mira mi suegro qué bandido!! ....

Lo voy a preocupar un poco para divertirme!

Se acerca al auto y le roba el stereo.
Cuando sale del motel, va a la
casa de su suegro, lo ve malhumorado y le pregunta:

- ¿Que paso suegro que lo veo molesto, como enojado?

El suegro le contesta:

- Cómo no voy a estar caliente!!.....

le preste el auto a la canija
de tu mujer para que fuera a la iglesia

y le robaron el stereo...!!


En un salón de Clases

 




En un salón de clases, la maestra

enseñaba a los niños que aunque seas rico...

NUNCA LO TIENES TODO

Julia se para y comenta: Mi papá tiene de todo;

Pantalla, DVD, un Mercedes-Benz…
Está bien, dice la maestra

“pero él tiene un barco?”
Julia reflexiona y dice – NO……
- Entonces "él no tiene todo”

pondera la maestra.
Arturito entonces se para y dice:

- Pero mi papa sí.

El tiene TV, DVD,

un Mercedes-Benz y un barco a motor…
- Pero él tiene un aviónparticular?

Dijo la maestra.
- Respuesta, pues NO…

“Entonces tampoco se puede decir

que él tiene todo”

pondera nuevamente la maestra.
Entonces Pepito se pone de pie y dice con confianza

: - Pero mi papa sí; ahora tiene de todo..!!!
Estas seguro, Pepito?
- Sí, Maestra. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su novio; pelo parado en picos y cresta con gel, 2 aretes, 3 piercing en el labio, tatuajes en los brazos, pantalón anchote y a media nalga, gorra de hip-hop y camiseta huesera, con una cadenora que remataba en un mega medallón ……y cuando lo vió mi papá de inmediato exclamó...

"¡¡¡Hijo de su &/"#$ madre ..............

Esto era lo único que me faltaba!!!.. ..

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas. Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice: – ‘Ahora no te enojes conmigo….Se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero… ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre.’ Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice: – ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!



Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice: – ‘Marta, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?’ Marta sorprendida pregunta: – ‘¿Tengo un supositorio en mi oreja?’ Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice: – ‘Ethel, estoy muy contenta que viste esto…. Ahora que lo pienso, ¡ya sé donde encontrar mi audífono!’

LAS ARRUGAS DE LA RISA SON LAS MAS BELLAS

Borracho pero culto


Un candidato a la gubernatura de cierto partido político de uno de los 10 estados que tendrán elecciones gubernamentales este año, que estaba en plena campaña, llegó a la plaza principal de la capital de su estado, se paró sobre un cajón de mezcal e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la “Intendencia de este estado”.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato… ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o bien pedo… hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando… ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches… ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar o chingar a su progenitora, a la autora de sus días, o a su puta madre!!!!!

¡¡QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA!

una de esposos

 

El marido le pregunta a su mujer:
"¿Mi amor, cuando me muera vas a llorar mucho?
"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....."


somos dos extraños que nos conocemos muy bien...

somos tan parecidos y a la vez tan diferentes..

Tú eres quien eres,cuando nadie te mira...

Dios ilumine tus días

re-blog-GOSTO-11-2011



 

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Etiquetas: 60, años, conversacion, de, dos, entre, graciosos, mujeres, telefonica

Los comentarios están cerrados para este post

Comentario por Martina el mayo 2, 2017 a las 3:44pm

Rosa Elisa si muy graciosas,me da gusto saber que al menos las hice sonreir,buen dìa bendiciones y buenas vibras,guapa.

Comentario por Martina el mayo 2, 2017 a las 3:42pm

Otro abrazo para ti mi guapa marina que sigas pasando un buen dìa,Bendiciones y buenas vibras.

Comentario por marina salobreña el mayo 2, 2017 a las 8:03am

Gracias Martina, me ha divertido!.

Abrazico!!

Comentario por Rosa Elisa Palacio el marzo 14, 2014 a las 8:04pm

Dónde caray encuentras estas cosas! Morir así a los 60!Que bueno! 

Es para leer y reir mucho!

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