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Comentario por Mariel el mayo 26, 2010 a las 3:55am

El hipo de la monja

Una monja fue al médico con un ataque de hipo que ya le duraba un mes.

-Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como y me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo e involuntario.

-Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.

Al cabo de unos instantes el médico dijo:

-Hermana, está usted embarazada.

-¿Qué…?

La monja se levantó de un salto y salió corriendo de la consulta, con cara de pánico. Una hora después el médico recibió una llamada de la madre superiora del convento:

-Pero, doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?

-Verá, madre superiora, fue una mentira piadosa; como tenía un fuerte ataque de hipo le di un susto para que se le quitara, y supongo que se le habrá quitado, ¿no?

-Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el padre Damian se ha tirado del campanario.

Comentario por Mariel el mayo 26, 2010 a las 3:46am

LUZ AUTOMATICAJorge Pérez, con sus 80 años, fue hacerse el chequeo anual. Todos los análisis volvieron con resultado ‘normal’, por lo que el Dr. García le dijo:
-Bueno, Jorge, todo indica que usted está muy bien desde el punto de vista físico. Ahora, ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente? ¿Tiene usted paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge respondió:

-Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor, que como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, Él arregló para que se prenda la luz, y que cuando termino, la luz se apague.
-¡Que bárbaro! -dijo el médico-, ¡es increíble!
Unas horas después, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, conocida suya:
- Hola, Rosa -la saludó-, tu padre está muy bien. Físicamente, diez puntos. Pero te llamo porque tengo ciertos temores sobre su relación con Dios. ¿Es verdad que cuando se levanta a la noche, se prende la luz del baño, y cuando termina, la luz se apaga?

-¡CARAMBA! -dice Rosa-,¡ Ya está otra vez meando en el refrigerador!

Comentario por Mariel el marzo 27, 2010 a las 8:08pm

Yyyy...parece que tenés razón Dany, porque hay mujeres por acá,pero la última que aportó fue en abril del año pasado,si no leí mal,qué pasó chicas??? Un llamado a la "solidaridad", se necesitan dadoras de buen humor,con buena onda para esta sección!!! Presentarse durante los 365 días del año,a discresión...o sin ella! (pueden venir en masa,está bien)

Comentario por Mariel el marzo 27, 2010 a las 3:54am

Increible....pero supuestamente real????? Cuesta creer,jajaja..."profesionales"...

COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS


SON TOTALMENTE VERÍDICAS.

LAS MEJORES ESTAN AL FINAL :)

Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid sin duda, la mejor es LA ÚLTIMA.


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"¿Estaba usted presente cuando le tomaron la
foto?"

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"¿Estaba usted solo, o era el único?"

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"Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"

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"¿El le mató a usted?"

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"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

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"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

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Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"


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Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?" "¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala)


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Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia."
(El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)


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Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

Comentario por Mariel el marzo 26, 2010 a las 8:34pm

Quise agregar en este espacio algunas citas célebres del Dr. House, con esa dialéctica suya tan particular...hay muchísimas pero seleccioné unas cuantas (otras aunque muy buenas,no me parecieron "apropiadas" para pegarlas aquí. Espero las analicen y disfruten...

(a un paciente) “…¿Preferiría a un médico que le tome la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres…”

(a Lisa Cuddy) “Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro”.

(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro)

Dr. House: “Tiene usted un parásito”.

La embarazasa: “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”

Dr. House: “No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo”.

(Dr House a una monja): “Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicoolimpiadas?”

Dr. Chase: “Estaba en un examen de Cálculo y sufrió mareos y vómitos”.

Dr. House: “El Cálculo hace esas cosas”.

(House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes): “¿Por qué no? Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete…”

(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado): “He dicho que soy adicto, no que tenga un problema”.

(House mientras su equipo mira los testículos de un paciente que niega tomar esteroides): “Sus labios dicen que no y sus ciruelitas dicen que sí.”

(Junto al quirófano, la amiga de una paciente pregunta a House si es buena señal que la operación haya sido muy corta): “O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado”.

(Un hombre exige a House que cure a un paciente porque es su hermano): “Entiendo que le importe, así que nada de placebo, esta vez le daremos medicinas”

(Después de anunciar a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos): “Alégrese, es el récord de la clínica”.

(Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro): “Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto”.

(Discutiendo con Cameron sobre un paciente): “Ponle inmunoglobina ya. Si mejora gano yo; si muere, tú”.

(Cameron apremia a House para que mire su busca que no para de sonar): “No es para tanto. Algo de una epidemia”.

(Cameron se fija en que lleva un bastón nuevo): “Sí, el de la tienda me dijo que adelgazaba: rayas verticales”.

(House realiza un examen vaginal a Ramona, una anciana): “Ramona, que picarona. O se ha echado un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules”.

(Mientras visita a un joven aficionado a las prácticas masoquistas): “Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación”.

House a la directora del hospital cuando ve que tiene un ayudante nuevo): “¿Para qué quieres un secretario, la agencia matrimonial no te funciona?”

(House se entera de que han asignado a otro doctor un caso que él quiere): “Bueno, no me gusta hablar mal de otros médicos, y menos de un borracho tan torpe.”

(House entra en el despacho de la directora del hospital) “¿Sigue siendo ilegal hacerle una autopsia a alguien vivo?”

(Wilson está en la consulta con una paciente y House quiere que salga): “¿Se muere? No, pues que espere”.

(House habla por teléfono con su madre y Cameron le pregunta quién era): Angelina Jolie. Yo la llamo mamá, la pone cachonda.

(House, tras ver el expediente de un paciente que acaba de ingresar): ¿Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro…

(Foreman llama por teléfono a House y le pregunta dónde está): “En casa de tu novia. Ignora los jadeos y los gritos”.

(House prohíbe practicar sexo a una joven que no demuestra tener muchas luces y ella le pregunta durante cuánto tiempo): “Por el bien de la especie, se lo prohibiría para siempre”.

(Están revisando la casa de una paciente y Cameron dice que tiene libros hasta en el baño): “O es muy lista o está estreñida”.

Comentario por Megaterio Doe el diciembre 29, 2009 a las 1:35pm

SELECCIÓN DE PERSONAL


Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de su empresa.


Haga la siguiente prueba: Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.-Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero las más importante:

15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos...¡HÁGALOS JEFES!... ... ¡¡¡A nosotros nos dio buenos resultados!!!

Comentario por Megaterio Doe el diciembre 24, 2009 a las 5:44pm

PIRATAS

Un barco estaba a punto de ser asaltado por piratas. En la cubierta, toda la tripulación se preparaba a repeler el ataque. En ese momento el capitán lanzó a su asistente personal una orden que llenó de coraje y valentía a la tripulación::

- ¡Tráeme la camisa roja! ¡Que todos puedan verme combatir valientemente! ¡Y si soy herido, que nadie pueda ver la sangre sobre mi camisa roja!

Llega por fin el abordaje pirata y la tripulación combate valerosamente, siguiendo el ejemplo de su capitán. El barco pirata es hundido y los bandidos sobrevivientes capturados. La tripulación felicita al capitán y todo mundo festeja como se debe hasta que, ya tarde, se van a dormir. En la madrugada, el vigía los despierta a todos con un grito:

- ¡Barcos piratas nos rodean! ¡Son al menos diez!

El capitán sale a cubierta, seguido de su asistente personal. Todo el mundo espera la frase del capitán, la exhortación al combate... Y el capitán se vuelve hacia su asistente, y le dice:

- ¡Tráeme el pantalón café!

Comentario por Megaterio Doe el agosto 16, 2009 a las 4:14pm

Navidad Corporativa
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Nada más fácil y agradable que organizar la Fiesta de Fin de Año de la Empresa.
Cuánto gozo !!, cuánto disfrute !!, cuántas satisfacciones !!
Una pequeña guía para los responsables de Recursos Humanos.

*****

DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará al mediodía en la Sala de Banquetes del "Asador de Pedro".
El vino lo pone la casa !!

Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido). Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!.
Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.
El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm.
El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberían costar mas de 1.000 Ptas. para que esto no pese en el bolsillo de nadie.
La fiesta es solamente para empleados!
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.

Pepita

******

DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre".
Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.
No habrá árbol de Navidad.
No se cantarán canciones tradicionales navideñas.
Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada.
¿Contentos?
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.

Pepita

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DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba... se ha olvidado de firmarla.
Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "solo AA", ya no será anónimo...
¿Cómo resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar?
Olvídense del intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del Sindicato creen que 1.000 Ptas. es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una
porquería para hacer un regalo en condiciones.
NO SE PERMITIRA INTERCAMBIAR REGALOS!!

Pepita

*****

DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohíbe comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho la fiesta.

Somos conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época del año pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizás el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta - los días son tan cortos en esta época del año! - o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con
forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?
Mientras tanto os informo que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los
lavabos.
Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas.
También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.
Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos, pero eso no ha sido previsto.
Tendremos sillas con cojines para los bajitos.
Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta, lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que
sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos.
Habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar. ¡Lo siento! ¿Se me olvidó algo?

Pepita

*****

DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 5ª comunicación
Fecha: 8 de diciembre

Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que haga?
Las medidas anti-incendio en el "Asador de Pedro" prohíben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto
alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa.
¿De acuerdo?

Pepita

*****

DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 6ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". Incluso, aunque el anagrama de "Santa" da la casualidad de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo". Es la tradición, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el día de Navidad, o los corazones rotos el día de San Valentín !!
¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh?,¡Por favor!
Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.

Pepita

*****

DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La PUTA Fiesta de Navidad - 7ª comunicación
Fecha: 10 de diciembre

No tengo ni la más puñetera idea de qué se trataba en la comunicación importante. ¿Qué cojones me importa! ???? YO YA SE QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!
Si se os ocurre cambiar de dirección ahora, sois hombres muertos. No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina. ¡¡¡Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os
colgaré por los dedos de los pies!!!
Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el "Asador de Pedro" tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la
mesa mas alejada de la "parrilla de la muerte", como la llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados.
¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis, sí, que es verdad, que los he
oído... Espero que tengáis unas desagradables fiestas.
Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos.

Pepita

*****

DE: José García, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita Lopez y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre

Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.
Podéis seguir enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo (las enfermeras me comentan que mueve bastante el rostro en esos momentos).
Referente a la comida por las Navidades, Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.

¡Feliz Navidad!

Comentario por Megaterio Doe el agosto 16, 2009 a las 4:12pm

Dudas teológicas

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y como sexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta) cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio)

Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios.
Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto Final.
De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

b) El Levítico 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?.

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Levítico 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico 19:27. ¿Cómo han de morir?

g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos?
(Levítico 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Levítico 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.

Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."

Comentario por Megaterio Doe el agosto 16, 2009 a las 4:10pm

Soporte Técnico
Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado "Hijo" que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro.
En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al Programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido



RESPUESTA:
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto.
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de "Entretenimiento y utilidades".
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema operativo que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia "plus" o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes.
Vea el Manual, apartado "Precauciones" capítulos:
- "Pago de alimentos y pensiones - Mantenimiento de hijos". Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricon 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad"(FGS's).
Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "protegido contra fallos".
Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:PEDIRPERDON en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar.
Evite el uso excesivo de la tecla "ESC" o "SUPR", porque luego deberá aplicar el comando Pedirperdón.exe/flores/all para que el programa vuelva a funcionar normalmente.
El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2, también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas 14.7. Estos programas son programas "Shareware" muy difundidos que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos Programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.
Servicio Técnico

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