CHISTES VERDES PARA GENTE MADURA

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CHISTES VERDES PARA GENTE MADURA

¡ANIMAOS A CONTAR UNO! Porque no hay nada más agradable que REIR, al hacerlo prolongas tu vida, rejuveneces y liberas endorfinas, sustancias químicas que te brindan bienestar, te ayudan a disminuir el estrés y a ver la vida con optimismo y alegría.

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Foro de discusión

Ruleta rusa contra africana.

El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusiaen viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero…Continuar

Iniciada por Ben 20 Jun 2010.

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Comentario por flexo el agosto 7, 2014 a las 5:00pm

 Un tipo toma un taxi y le dice al chófer:
- Señor, por favor apáguese la radio, ya que mi religión no me permite escuchar música porque en el tiempo del profeta no había música ni radio.
El taxista, lo ve medio enojado y apaga la radio, prende un cigarrillo, y el tipo, le toca el hombro
:- Señor, por favor apague el cigarrillo, mi religión no tiene vicios, ya que el profeta no tenía ningún vicio.
El taxista enojado detiene el auto, se baja y abre la puerta del pasajero… El tipo intrigado, le pregunta:- ¡Oiga! ¿Qué hace usted?
- Bájese del taxi, en el tiempo de tu profeta no habían taxis, ¡así que se baja de mi auto y espera un camello por idiota.

Comentario por flexo el agosto 2, 2014 a las 10:50pm

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"

Comentario por flexo el junio 13, 2014 a las 5:23pm
Diario de un Argentino en Toronto



* 12 de Agosto 
Hoy me mude por fin a mi nueva casa enToronto. Que paz aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario , ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso . 

* 14 de Octubre 
Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque.Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.

* 11 de Noviembre
Cada día me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.

* 2 de Diciembre 
Anoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a palear la nieve y de la alegría me tire y me revolqué en ella. Después hice bolas y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que palear la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.

* 19 de Diciembre 
Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.

* 22 de Diciembre 
Volvió a nevar anoche. Cuando termine de palear la nieve, paso la moto niveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear nieve. Hoy llame a mi primo en Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la Playa

* 25 de Diciembre. 
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien terminó de limpiar, El guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia. 

* 27 de Diciembre 
Anoche cayo mas nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para palear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por que no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca , ya no aguanto las manos de palear y palear.

Comentario por flexo el junio 13, 2014 a las 5:11pm

Un Argentino en Toronto (Segunda parte)

 28 de Diciembre 
Hoy cayeron 60 cm de nieve. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda . Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.

* 31 de Diciembre 
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm pronosticados , cayeron 60 cm, me cago en su madre. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono , el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera. 

* 5 de Enero 
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca donde estuvo sepultado por mas de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.

* 15 de Febrero 
Anoche soñé que estaba en Argentina, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Argentina en este momento. 

* 20 de Febrero 
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3000 dólares, estoy convencido que Dios creo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.

* 2 de Marzo 
Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de puta de la moto niveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y de barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.

* 23 de Abril 
Ya me quitaron el yeso. Llamo el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir nieve? Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.

* 15 de Mayo 
Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. A quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo. Para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy para Argentina, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo .

Esto si que es vida. 

Comentario por Fernando el julio 6, 2013 a las 4:34pm

VIAJE A CUBA

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

Comentario por Carmen el junio 5, 2012 a las 7:36pm

VECINA MARAVILLOSA.

La hermosa vecina (que esta divorciada) llama a la puerta de un vecino y le dice, mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, salir a bailar, hacer el amor sin parar en todas las posiciones durante toda la noche..... ¿Estas acupado esta noche? Él dice, ¡¡claro que no!!... Entonces ¿Me puedes cuidar al niño?.  

Comentario por clia el mayo 27, 2012 a las 5:08pm

La maestra le pregunta a pepito: si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...

Ninguno maestra.

Por qué ninguno Pepito?

Porque los demás se van volando del susto.

Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar...

Luego viene pepito y le dice a la maestra: ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????....

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: supongo que la que lo esta chupando.....

No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar...

Comentario por clia el mayo 27, 2012 a las 4:57pm

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

jajajajaj{inocente el chistesin } 

Comentario por Gaviota el mayo 24, 2012 a las 7:37pm

Un joven estudiante de Derecho, habiendo reprobado el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien.  Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente haber reprobado,
. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el reprobado
por una matrícula de honor.
 
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
 
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha reprobado  el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

Comentario por Jorge Hector el mayo 29, 2011 a las 2:10am

LA MONJA GROSERA

En el convento del pueblo estaba como interna una monjita que




era demasiado grosera; siempre que estaban platicando con

sus compañeras de cualquier cosa ella decía muchas

groserías.



Las demás ya estaban cansadas de ella y en una plática que

tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja


grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que

estuvieran.



En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus

consecuencias, y una de ellas dijo: "Si yo pudiera mandaría un

camión lleno de alimentos Para toda esa pobre gente que no tiene

que comer."



Otra dijo: "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas

para los pobres enfermos." en eso dice la monja grosera:



- "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para todos

esos cabrones."



Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares y se

dirigen a la puerta y la monja grosera les dice:




¡ESPÉRENSE, PENDEJAS TODAVÍA NI CONTRATO EL CAMIÓN!

 

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