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Comentario por clia el domingo

La maestra le pregunta a pepito: si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...

Ninguno maestra.

Por qué ninguno Pepito?

Porque los demás se van volando del susto.

Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar...

Luego viene pepito y le dice a la maestra: ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????....

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: supongo que la que lo esta chupando.....

No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar...

Comentario por clia el domingo

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

jajajajaj{inocente el chistesin } 

Comentario por Saori Pandæmonium el sábado

CONFESION:
 
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
-         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
-         Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

   
VELORIO:
 
El viejo acaba de morir. 
El cura en la ceremonia se manda con los elogios: 
-         El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... 
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
-         Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?

 
PADRE POLITICO:
 
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. 
-         Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!  
El prefecto, gran adversario político del padre contesta: 
-         'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' 
-         'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'
 

Comentario por Saori Pandæmonium el sábado

LOGICA:

 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 
-         Por qué le pegó a mi hijo?
-         Por maleducado, me llamó gorda.
-         Y cree que pegandole va a adelgazar?

 
 EN UNA OFICINA ARABE:
 
-         Nombre?
-         Abu Abdalah Sarafi 
-         Sexo?
-         ¡4 veces por semana!
-         No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-         Hombre, mujer...y algunas veces camello...

 
  
PAISANO:  (JUDIO)
 
El representante del censo le pregunta al paisano:
-         Señor cuantos hijos tiene? 
-         Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... 
-         Entonces tiene una prole grande? 
-         Grande creo que no, pero siempre está dura!

 
  EMERGENCIA:
 
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y  
les dice: 
-         Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

Comentario por Saori Pandæmonium el mayo 24, 2012 a las 8:10pm

UNO DE PEPITO La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más, pendejos. Pero recordó que si dejaba a pepito del lado de los pendejos, iba a estar contestando puras pendejadas. Y para equilibrar la cosa, mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes. Primera pregunta, dice la maestra: - ¿Quién descubrió América? Salta una de las inteligentes: - ¡CRISTOBAL COLON, Profesora! Responde la profesora - ¡Muy bieeen! Salta y dice PEPITO: - ¡Una a cero, vamos ganando pendejos! Segunda pregunta. Dice la maestra - ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo? Salta otra de las inteligentes: - ¡EL CORAZON, Profe! Responde la profe: - ¡muy bieeen m'hijita! Salta PEPITO: - Dos a cerooo... ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos ! La maestra ya se estaba hartando con la actitud de PEPITO, y dice: - Jovencito, se para y se sale! PEPITO responde: - El PITO, profesora, ¡tres a cero pinches weyes!... ¡les vamos aganar so pendejos! Vuelve la profe: - ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar! PEPITO responde: - LA MIERDA, profesora, a webo!!!¡cuatro a cero putos!. ¡Claro que les vamos a ganar a estos pendejos ! Vuelve la profe: - ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! - PEPITO responde: - LA REGLA profesora, ¡cinco a cero pendejitos! y Estamos a punto de ganar weyes Grita la profesora desesperada, - ¡PEPITO, se va y no vuelve mas! Y Grita PEPITO: - La virginidad profesora!!!!...¡¡GANAMOS!! awevo pendejos nos fuimos invictos!!!!!

Comentario por Tirsah el mayo 24, 2012 a las 7:37pm

Un joven estudiante de Derecho, habiendo reprobado el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien.  Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente haber reprobado,
. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el reprobado
por una matrícula de honor.
 
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
 
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha reprobado  el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

Comentario por Mauro el mayo 23, 2012 a las 8:27pm

EL PERRITO CHIHUAHUA VS. LA PANTERA

Un señor va de caceria al Africa y se lleva a su perrito chihuahueño para no sentirse solo en el lugar. Un dia, ya en la expedicion el perrito correteando mariposas se aleja del grupo, se pierde y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rapido que hacer. En eso ve un monton de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:

Ah!, que rica pantera me acabo de chingar!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

Quien sabe que chingado animal sera ese, no me vaya a comer a mi tambien! Un mono que andaba trepado en un arbol cercano, y que habia visto y oido la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el pinche perrito.

Como seras pendeja, esos huesos ya estaban ahi, ademas es un simple perro.

Pero el perrito alcanza a darse cuenta de la mamada del mono. Despues que el mono chismeo a la pantera la historia de lo que ocurrio, esta ultima, muy encabronada, le dice al mono:

Subete en mi espalda, ahora vamos donde esta ese pinche perro a ver quien se come a quien! Y sale corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venia la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el mono chismoso encima.

Y ahora que hago?" piensa todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dandoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera esta a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

Este mono hijo de la chingada! hace como media hora que lo mande a traerme otra pantera y todavia no aparece! :-)

 

Moraleja: En momentos de crisis, solo la imaginacion es mas importante que el conocimiento. Procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como la pantera, y nunca seas tan ojete como el mono. 

Comentario por Mauro el mayo 22, 2012 a las 9:43pm

MUJERES

Habia un tipo que trabajo como burro toda su vida para acumular fortuna, lo unico que le importaba era el dinero. Un dia le dijo a su esposa:

 

El dia que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. Me lo prometes? La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que si. El tipo murio y despues de la ceremonia, antes de bajar el ataud a la fosa, la esposa dijo:

 

Un momento, falta algo. Tomo una cajita que traia en la mano, abrio el ataud y la puso adentro. Su mejor amiga se le acerco y le dijo al oido:

No creo que hayas sido tan bruta de haber cumplido la promesa. La leal esposa contesto:

Yo soy catolica y no podia romper la promesa a su ultima voluntad. Y le pusistes todo el dinero ahi? .. Hasta el ultimo centavo ... tome todo el dinero, lo conte, lo deposite en mi cuenta y le gire un cheque por la cantidad exacta, si el hijo de la chingada lo puede cambiar desde donde esta, pues que se lo gaste!! :-) 

Comentario por BRISA CANARIA el septiembre 26, 2011 a las 11:25am

¡¡¡JAAAJAJA... MUY BUENOS, JAAAJAAJA...!!! GRACIAS A TODOS X COMPARTIIIIIIIIIIIIR, MUUUUUUACKS

Comentario por Jorge Hector el mayo 29, 2011 a las 2:10am

LA MONJA GROSERA

En el convento del pueblo estaba como interna una monjita que

era demasiado grosera; siempre que estaban platicando con

sus compañeras de cualquier cosa ella decía muchas

groserías.



Las demás ya estaban cansadas de ella y en una plática que

tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja

grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que

estuvieran.



En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus

consecuencias, y una de ellas dijo: "Si yo pudiera mandaría un

camión lleno de alimentos Para toda esa pobre gente que no tiene

que comer."



Otra dijo: "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas

para los pobres enfermos." en eso dice la monja grosera:



- "Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para todos

esos cabrones."



Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares y se

dirigen a la puerta y la monja grosera les dice:



¡ESPÉRENSE, PENDEJAS TODAVÍA NI CONTRATO EL CAMIÓN!

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